Historinhas da Companhia da Zueira (Episódios)
Histórias tiradas do meu blog secundário: https://historinhascompanhiadazueira.blogspot.com/
Temporada 1:
Episódio 1 (Barulho na Paróquia) (lançado em 11 de maio de 2026):
Padre Gilberto: O amor de mãe certamente é aquele que neste mundo reflete de um modo mais límpido, claro, concreto, o amor de Deus.
Patati chega e começa á tocar pandeiro
Patati (cantando): Bom dia! Bom dia! O sol já despertou! Bom dia!
Padre Gilberto: Ei, palhaço, não tá vendo que estou gravando um vídeo para a minha paróquia?
Patati: Estou vendo, o que que tem?
Patati volta á cantar e tocar pandeiro
Padre Gilberto: Silêncio! Paróquia não é lugar de fazer barulho, entendeu?
Patati: Ah não? Mas por quê? Não estou fazendo barulho, estou tocando pandeiro.
Patati (cantando): Bom dia! Bom dia!
Padre Gilberto: Não pode fazer barulho aqui não, tá vendo? Eu tenho que gravar um vídeo muito importante pro Instagram da paróquia e daqui á pouco tem missa.
Patati: Tá bom, tá bom.
Patati vai embora
Padre Gilberto: Palhaço chato, viu?
Gilberto volta á gravar
Padre Gilberto: Você mamãe, mãe biológica, mãe espiritual, madrinha intercessora, você mulher que Deus escolheu para nos transmitir esse amor tão próximo do que é o próprio amor dele recebe neste dia a minha bênção, o meu abraço.
Patatá entra na paróquia tocando zabumba
Patatá (cantando): Bom dia! Bom dia! O sol já despertou!
Padre Gilberto: Oh, você de novo!
Patatá: Eu não sou o Patati, eu sou o Patatá!
Padre Gilberto: Oh, Patatá, não é pra fazer barulho aqui não! Eu já avisei o Patati sobre isso.
Patatá: Tá bom então.
Patatá volta á tocar zabumba
Padre Gilberto: Estou gravando um vídeo pro Instagram da paróquia.
Patatá: Eu te respeito sim, viu? Eu respeito os mais velhos.
Patatá vai embora da paróquia rindo
Padre Gilberto volta á gravar o vídeo
Padre Gilberto: Que Deus renove a tua vocação de mãe, o teu poder de amar, de curar, no abraço, de corrigir na palavra e no amor.
Patati volta com dois chocalhos
Patati (cantando): Bom dia! Bom dia! O sol já despertou!
Padre Gilberto: Se você tocar aqui mais uma vez, eu vou tomar isso aqui de você e dar para algum aluno da escola aqui do lado, onde também eu sou coordenador pedagógico.
Patati: Tá bom, tá bom.
Patati vai embora e Gilberto volta á gravar o vídeo
Padre Gilberto: Que desça sobre a tua vida, sobre tua família, sobre os teus filhos, a bênção de Deus todo poderoso.
Patatá entra na paróquia tocando pratos
Patatá (cantando): Bom dia! Bom dia! O sol já despertou! Bom dia!
Padre Gilberto: O que eu acabei de falar?
Patatá: Ué, você disse "O que eu acabei de falar?"
Padre Gilberto: Não, seu doido, o que eu acabei de falar?
Patatá: Mas você repetiu a mesma coisa.
Padre Gilberto: Não é pra tocar aqui, fazer barulho, nada! Eu vou tomar isso de você!
Patatá: Mas prato não é pra beber.
Patatá ataca Gilberto com os pratos
Patatá (gritando): Patati, me ajuda!
O grito de Patatá foi tão forte que ele quebrou as janelas da paróquia e quebrou estátuas de santos e de Jesus.
Patati entra na paróquia, preocupado o que estava acontecendo com Patatá
Patati: Que foi?
Padre Gilberto: Olha o que você tá fazendo, você destruiu as janelas e as estátuas!
Robério Alves entra na paróquia com o seu cachorro
Padre Gilberto: Esse pessoal é fogo! Primeiro vem dois palhaços fazerem barulho e agora vem esse aí com o cachorro?
Robério Alves: Mas padre, eu ajudei á reformar a paróquia poucos dias antes de Carlo Acutis ser canonizado.
Padre Gilberto: Isso eu sei, mas agora você me traiu!
Patati: É melhor nós fugirmos dele.
Patatá: É verdade, Patati!
Robério Alves, Patati e Patatá fogem, sendo perseguidos pelo Padre Gilberto
Patati: E agora, quem poderá nos defender?
Chapolin aparece
Chapolin Colorado: Eu!
Robério Alves, Patati e Patatá: O Chapolin Colorado!
Chapolin Colorado: Não contavam com minha astúcia!
Padre Gilberto: Vocês acham mesmo que esse cara vai salvar vocês? Nem pensar!
Patati: É o seguinte, Chapolin, esse padre está nos perseguindo porquê eu e o Patatá fizemos barulho lá na paróquia.
Patatá: Sim, porquê nós usamos pandeiro, zabumba, chocalho e pratos.
Robério Alves: E eu vim com meu cachorro lá, e não pode entrar com animais na paróquia.
Chapolin Colorado: Que motivos estúpidos, então por quê me chamaram?
O cachorro de Robério Alves se solta de seu colo e corre na direção do Padre Gilberto
Padre Gilberto: Eu sabia que ele não ia me deter! Mas o que esse cachorro está fazendo do meu lado?
O cão faz xixi em uma das pernas de Gilberto
Padre Gilberto: Ih, ele mijou na minha batina! Ah não, vou dar um fora daqui!
Gilberto sai correndo de volta para a paróquia, se sentindo derrotado
Robério Alves: Muito bom, Ortegal, você nos salvou!
Patatá: O seu cão se chama Ortegal?
Robério Alves: Sim, Patatá.
Fim
Episódio 2 (Uma Galinha e um Papagaio no Boliche) (lançado em 12 de maio de 2026):
Júlio: Lilica, Caco, eu tenho uma novidade pra vocês!
Lilica: Conte logo, Júlio!
Júlio: Vamos jogar futebol?
Caco: Não, não e não! Estamos enjoados de jogar sempre futebol.
Lilica: Isso mesmo, estamos enjoados. Para nos animar, eu e o Caco podíamos praticar algum esporte que a gente nunca fez, ou dar uma bola com que a gente nunca tenha brincado.
Júlio: Então que tal basquete?
Caco: Disso também enjoamos, foram pouquíssimas vezes que conseguimos acertar a cesta.
Lilica: O Júlio só quer que a gente pratique esportes que já praticamos antes, né, Caco? Que tal a gente ir lá no quarto do Júlio ou do avô dele e procurarmos alguma bola?
Caco: Sim, Lilica!
Lilica e Caco vão embora, ignorando Júlio os chamando
Júlio: Ei, esperem aí, aonde vocês pensam que vão? Ah, puxa puxa que puxa, eles foram embora!
Júlio: Quer saber? Vou jogar futebol só com o Alípio!
No quarto dos avós de Júlio...
Lilica: Será que tem no guarda-roupa?
Caco: Não sei, vamos ver.
Caco abre o guarda-roupa
Uma bola de boliche cai na cabeça do Caco. Lilica pega a bola antes dela cair no chão
Caco: Ai!
Lilica: Ah não! Caco, você está bem?
Caco continua desmaiado
Lilica: Essa não, ele desmaiou! Mas eu sei como resolver isso!
Lilica sai do quarto e vai para a cozinha (ainda segurando a bola) e pega um balde, enquanto Emerenciana (a avó de Júlio) estava cozinhando e não vê Lilica.
Lilica vai até lá fora e usa uma torneira para encher o balde com água, enquanto Arquibaldo (o avô de Júlio) fazia a colheita, que também não vê Lilica
Lilica volta para o quarto e joga água encima do Caco, fazendo ele acordar
Caco: Onde estou? Quem é você? Quem sou eu?
Lilica: Eu sou a Lilica e você é o Caco, e você está na Fazenda Cocoricó.
Caco: É verdade, esqueci... Mas onde você encontrou esse balde e essa bola?
Lilica: Você desmaiou quando você abriu o guarda-roupa e a bola caiu na sua cabeça, e joguei a água que estava no balde para te acordar.
Caco: Obrigado por me acordar e recuperar as minhas lembranças!
Lilica: De nada!
Caco: Espere aí, Lilica, parece que nós encontramos uma bola estragada.
Lilica: Por quê, Caco?
Caco: Porquê ela está esburacada, ora.
Lilica: Tem certeza?
Caco: Não sei, Lilica... Espere aí, Lilica, que tal nós irmos para a cidade?
Lilica: Eu topo!
Caco sai voando para fora, com Lilica (montada em suas costas) para a cidade, até que Lilica avista alguém
Lilica: Caco, olha quem tá ali embaixo!
Caco: Quem?
Lilica: É a Natasha Panda, o Júlio já nos mostrou os vídeos dela no YouTube, lembra?
Caco: Sim, é aquela que grava vídeos de Roblox. Vamos descer para falar com ela.
Caco e Lilica descem até o lugar onde Natasha estava
Lilica: Oi, Natasha!
Natasha Panda: Quem são vocês? Vocês assistem meu canal?
Caco: Sim, eu sou o Caco e ela é a Lilica.
Natasha Panda: Espere aí, onde vocês encontraram essa bola de boliche?
Lilica: É do Arquibaldo, o dono da Fazenda Cocoricó.
Natasha Panda: Lembrei! Vocês são uma das galinhas e o papagaio do Cocoricó, e eu lembro de ter assistido Cocoricó quando eu era criança. Arquibaldo deve ser o nome do avô do Júlio, né?
Caco: Isso mesmo! Mas muitas vezes o chamamos de "Vovô".
Lilica: Natasha, me diga, o Arquibaldo foi tapeado?
Natasha Panda: Por quê?
Lilica: Porquê a bola está esburacada, ora.
Natasha Panda: Não, Lilica, esses buracos são para enfiar os dedos... Não me diga que vocês nunca viram jogar boliche.
Caco: Na verdade jogamos só uma vez com o Júlio, mas na única vez que jogamos, a bola era alguns tomatinhos e tinha que derrubar tampas de caneta.
Natasha Panda: Já sei! Posso mostrar para vocês o que é boliche de verdade, sigam-me!
Enquanto isso...
Patati e Patatá: Desafio Patati Patatá!
Patati: E hoje o desafio é no boliche!
Natasha Panda, Lilica e Caco chegam
Natasha Panda: Patati Patatá? Vocês aqui?
Patatá: Sim, estamos ao vivo transmitindo para a Rede Mais Família, que é do nosso criador Rinaldi Faria.
Lilica: Caco, estamos na TV agora neste momento, mas não na TV Cultura!
Caco: Verdade!
Enquanto isso, na Fazenda Cocoricó...
Júlio: Ah, muito bem, Alípio, prepare-se porquê eu vou chutar!
Alípio: Pode chutar que eu defendo, eu sou o maior goleiro da Fazenda Cocoricó!
Júlio: Então lá vai! Autoriza o árbitro, Júlio parte para a cobrança e aí...
Arquibaldo: Júlio, venha cá!
Júlio: Calma, vovô, eu já estou indo!
Arquibaldo: Me desculpe interromper o jogo de futebol entre você e o Alípio, mas notei algo estranho.
Júlio: Estranho o quê, vovô?
Arquibaldo: Notei que o chão do meu quarto estava molhado, abri o guarda-roupa e percebi que a minha bola de boliche desapareceu. E você sabe quem roubou?
Júlio: Acho que foram a Lilica e o Caco.
Arquibaldo: Acertou! Também, eu liguei a televisão e estava passando aquela famosa dupla de palhaços Patati e Patatá jogando boliche com a Lilica, o Caco e uma tal de Natasha Panda, todos jogando com a minha bola.
Júlio: Então a Lilica e o Caco foram até lá? Também, eu até cheguei á convidá-los para jogar futebol comigo e com o Alípio, mas eles recusaram porquê enjoaram. E o senhor estava fazendo a colheita quando eles saíram.
Arquibaldo: Não acredito! Saíram da fazenda sem me avisar? Vamos até lá para descobrir o que está acontecendo direito lá.
Júlio: Sim, vovô!
Enquanto isso...
Papile aparece
Papile: Mas o que esse padre tá fazendo aqui? Lugar de padre é na igreja!
Papile vai jogar boliche com sua amiga Natasha Panda e com os outros personagens
Padre Gilberto: E ainda essa aí de cabelo rosa me humilha! Mas isso não vai ficar assim, já sei o que vou fazer!
Papile: Oi, Natasha!
Natasha Panda: Oi, Papile! Lilica e Caco, essa é a Ana Júlia Papile, também conhecida como Ju Papile ou simplesmente Papile.
Lilica: Eu também a conheço, Natasha, o Júlio também já me mostrou alguns de seus vídeos.
Patati: E você, Papile, estava perdendo muita coisa dessa partida, em pontuação, eu estou com 26 pontos, Patatá com 18, Lilica com 35 e empatada com o Caco também com 35 pontos, e a Natasha Panda com 15!
O Padre Gilberto chega escondido atrás deles para por o seu plano em prática
Padre Gilberto: Eu vou passar cola nos buracos, e ninguém vai conseguir arremessar a bola, vai ficar presa na mão!
Padre Gilberto passa a cola nos buracos da bola de boliche que Lilica e Caco encontraram
Padre Gilberto: Agora é só esperar alguém enfiar os dedos, e aí, vai se dar mal!
Papile: Minha vez!
Papile tenta arremessar a bola, mas não solta de sua mão, fazendo com que Papile caísse na pista
Papile: Ué? Não soltou.
Gilberto começa á rir, comemorando que seu plano deu certo
Patati: Ih, é aquele padre querendo se vingar da gente!
Padre Gilberto: A vingança é um prato que se come frio.
Patati: E a outra vingança é um prato que se come quente.
Padre Gilberto: Lá vem vocês com essas piadas sem graça, pensem em uns palhaços que não sabem respeitar um lugar sagrado e ficam tocando pandeiro, zabumba, chocalhos e pratos.
Lilica: Patati Patatá fizeram isso mesmo na igreja?
Padre Gilberto: Sim, mas não consegui pegá-los, pois um ex-colaborador da paróquia ajudou os palhaços e me venceu com o seu cachorro, que fez xixi na minha batina.
Patati e Patatá chegam mais perto para confrontar o Padre Gilberto
Padre Gilberto: E você gritou bem alto, fazendo com que quebrasse as janelas e estátuas.
Patati: A culpa foi sua!
Padre Gilberto: Sua!
Patati e Patatá: Sua!
Padre Gilberto: Sua!
Enquanto Patati e Patatá e Gilberto brigavam, Natasha Panda consegue tirar a bola de boliche da mão de Papile
Papile: Obrigada, Natasha!
Natasha Panda: De nada!
Patatá dá um tapa na cara do Padre Gilberto
Gilberto tenta dar um soco em Patatá, mas ele desvia
Júlio e seu avô Arquibaldo chegam e veem a briga
Júlio: Parece que os palhaços estão brigando com o padre.
Arquibaldo: Lilica e Caco, aí estão vocês!
Lilica: Oi, Arquibaldo! Oi, Júlio!
Arquibaldo: Sério que vocês pegaram a bola que estava no meu guarda-roupa para aparecer na televisão com Patati Patatá?
Caco: Verdade!
Patatá dá um chute nas costas do Padre Gilberto, fazendo com que ele caísse no chão
Gilberto se levante
Padre Gilberto: Por quê vocês me atormentam?
Júlio toca a sua gaita, distraindo o Padre Gilberto
Padre Gilberto: Mas que gaita é essa?
Gilberto segue Júlio para fora e se esconde. Gilberto tenta atravessar a rua achando que Júlio havia atravessado, mas é atropelado pelo carro onde estavam Ludovico, Doroteia e Osório. Mas Gilberto sobrevive e fica bastante ferido
Ludovico: Precisamos chamar uma ambulância para socorre-lo.
Patati: Parabéns, você nos salvou!
Júlio: De nada, Patati Patatá!
Natasha Panda: Olha só, mais um do Cocoricó que veio aqui.
Júlio: Natasha, o meu avô me contou que viu você na TV com os palhaços.
Arquibaldo: Sim, Júlio, e agora estou a vendo de perto.
Patati: Júlio, vamos todo mundo fazer um strike juntos?
Júlio: Vamos!
Júlio se junta ao jogo de boliche com Lilica, Caco, Patati, Patatá, Natasha Panda e Papile
Fim
Episódio 3 (O Pesadelo de Júlio) (lançado em 13 de maio de 2026):
Caco: Ô de casa! Tem alguém aí? Alípio? Zazá? Lola? Lilica? Tem alguém aí?
Caco: Ué, aonde será que eles foram? Será que estão dormindo?
Chico: Imagine só se isso é hora de galinha dormir.
Caco: Quem disse isso?
Matilde: O periquito quer saber quem está falando.
Caco: Periquito não! Eu sou um papagaio e dos bons, tá?
Toto: Chico, pare com isso, ele está ficando nervoso!
Caco: Quem é Chico? E quem é que está nervoso?
Chico: É você aí que está bisbilhotando no paiol.
Caco: O quê? Apareça e repita o que disse!
Chico: Venha você até aqui, se você é papagaio.
Caco entra voando pela janela no paiol e encontra Júlio no momento em que ele também entra
Júlio: Ué, não tem ninguém aqui, só você, Caco.
Caco: Sim, Júlio, mas tem alguém falando aqui dentro.
Júlio: Quem, algum vilão que raptou será? Será que foi aquele padre que a gente viu no boliche ontem?
Caco: Não era o padre porquê se fosse ele, estaria sozinho. Eram três.
Matilde: Não acredito! O papagaio e o menino acha que somos vilões.
Júlio vê a melancia Matilde, o tomate Toto e o abacaxi Chico e se aproxima deles.
Chico: Cuidado, eu sou muito áspero e não fui descascado ainda! Você pode se machucar!
Júlio: Um abacaxi que fala!
Júlio solta Chico, que cai de volta no cesto
Toto: Cuidado, minha pele é muito delicada!
Caco: Ah, o tomate falante!
Matilde: Desculpe, com quem tenho a honra de falar? Eu sou a Matilde, á seu dispor! E ele é o Toto, o tomate.
Toto: Oi!
Júlio canta Africa (Toto) como piada ao nome do tomate
Júlio: It's gonna take a lot to drag me away from you (Vai ser preciso muito para poder me afastar de você)
Júlio: There's nothing that a hundred men or more could ever do (Não há nada que cem homens ou mais possam fazer)
Júlio: I bless the rains down in Africa (Benditas sejam as chuvas que caem na África)
Júlio: Gonna take some time to do the thinks we never had (Vai levar algum tempo para fazermos as coisas que nunca fizemos)
Caco: Boa piada, hein, Júlio?
Chico: Júlio?
Júlio: Sim, eu sou o Júlio e esse aqui é meu amigo Caco. Desculpe, viu? Mas eu não sabia que as frutas falavam.
Caco: Nem eu.
Toto: Fui piadado! Bom, mas para ser sincero, não gostamos muito de falar não.
Matilde: Mas a situação é muito grave.
Chico: Vocês não nos deixam outra saída.
Toto: É, desculpem, mas não podemos mais nos calar.
Caco: Se não gostam muito de falar, então por quê estão falando?
Júlio: Falem logo, vocês estão me deixando preocupado!
Chico: Nós, as frutas do mundo inteiro, estamos fartas de ver tanto desperdício.
Caco: Por quê?
Chico: Vocês nos colhem, então em vez de vocês nos comerem logo, vocês nos deixam apodrecer.
Matilde: Revoltante!
Toto: Vergonhoso!
Chico: Irritante!
Júlio: Lá ele...
Matilde: Alimentar á todos é um dos destinos gloriosos das frutas.
Toto: É, mas apodrecer na fruteira ou na geladeira é muito triste, tá?
Chico: É um pesadelo!
Caco: Já que vocês não se importam, eu adoro frutas!
Caco começa á comer Matilde, Toto e Chico
Júlio: Não, Caco! Caco, não, não, não, não, não, nãããããããããããããããããããão!
Júlio acorda, era tudo um pesadelo
Júlio: Puxa puxa que puxa, viu? Então era só um pesadelo!
Júlio olha para o seu despertador e vê que eram 03:33 da manhã
Júlio: 3 da manhã? Acordei cedo pra caramba!
Um braço sai de debaixo da cama e derruba o Júlio
Júlio: Ai! Algo me derruba da cama logo cedo?
Dois olhos grandes e vermelhos surgem em meio á escuridão debaixo da cama do Júlio
Juniper: Olá, Júlio, você sabe quem eu sou?
Júlio: Quem é você? E como você sabe meu nome?
Juniper: Eu sou Juniper!
Júlio: E o que faz debaixo da minha cama?
Juniper: Por ordem do grandioso Avessus, eu manipulei o seu cérebro, fazendo você ter aquele pesadelo com as frutas. E também, hoje vou te levar para as profundezas do inferno!
Juniper dá uma risada maligna
Júlio: Por favor, não faça isso, me deixe dormir em paz!
Juniper revela a sua aparência
Júlio: Puxa puxa que puxa, você se parece comigo.
O rosto de Juniper fica mais demoníaco, como boca e olhos arregalados e soltando um grito assustador.
Júlio se assusta
O grito de Juniper acorda os avós de Júlio (Arquibaldo e Emerenciana)
Arquibaldo: Que grito é esse, minha velha?
Emerenciana: Não sei, Arquibaldo, deve ser só coisa da sua cabeça.
Enquanto isso, Júlio fugia de Juniper pelos corredores
Juniper: Júlio, você pode até tentar fugir, mas não vai adiantar, vou te perseguir até o inferno!
Emerenciana: Ih, Arquibaldo, o nosso neto Júlio está em perigo!
Arquibaldo: Vamos ajudá-lo!
Júlio foge até o paiol, onde encontra Alípio, Lilica, Lola, Zazá e Caco dormindo, e Júlio os acorda para ajudá-lo
Júlio: Gente, acorda, preciso da ajuda de vocês!
Zazá: Mas o que é isso, Júlio? Já pra cama!
Júlio: Não, gente, estou sendo perseguido por um tal de Juniper.
Lilica: Quem é o Juniper?
Júlio: É tipo uma forma negra minha, as aparências são as mesmas, mas só que ele é mais assustador. Ele quer me pegar por ordem de um tal de Avessus.
Lilica: Avessus é um demônio?
Júlio: Não sei.
Júlio sente alguém cutucando suas costas. Júlio olha para trás e vê Juniper
Juniper: Achou que podia fugir de mim? Se prepare porquê eu vou...
A fala de Juniper é interrompida pelos avós de Júlio
Arquibaldo: Parado aí!
Juniper: Vocês acham mesmo que eu posso deixar esse sem futuro em paz?
Emerenciana: Agora você está ferrado, meu velho está armado com sua espingarda pronto para atirar.
Juniper ri maleficamente
Arquibaldo atira na direção de Juniper, mas Juniper consegue pegar a bala com uma de suas mãos antes da bala acertar o seu rosto. Ele pegou na mesma velocidade da bala.
Alípio: Não é possível!
Emerenciana: Tente de novo, meu velho.
Arquibaldo atira de novo, mas Juniper pega a segunda bala
Arquibaldo: Essa criatura é impossível vencer com tiros!
Emerenciana: A fazenda já era!
Juniper corre na direção de Arquibaldo e Emerenciana
Caco: E agora, quem poderá nos defender?
Chapolin aparece
Chapolin Colorado: Eu!
Júlio: Puxa puxa que puxa, é o Chapolin Colorado!
Chapolin Colorado: Não contavam com minha astúcia! Sigam-me os bons!
Chapolin pula da escada e cai encima do Juniper
Júlio: Você está bem, Chapolin?
Chapolin Colorado: Todos os meus movimentos são friamente calculados.
Juniper: Sai de cima de mim!
Chapolin Colorado: Então vocês acordaram no meio da madrugada por causa dele?
Júlio: Sim, Chapolin, primeiro ele me acordou com um pesadelo porquê ele consegue controlar o cérebro das vítimas enquanto estão dormindo, e encontram o Juniper quando acordam. Daí o Juniper me assustou com um grito e correu atrás de mim, e meus amigos animais e meus avós foram me ajudar.
Juniper: Eu já disse pra sair de cima de mim, seu idiota!
Juniper faz a mesma coisa que fez com Júlio, mas com o Chapolin, solta um grito assustador, com sua boca e olhos arregalados
Chapolin se assusta e sai correndo com Júlio, Arquibaldo e Emerenciana.
Arquibaldo: Esperem aí, me lembrei de uma coisa.
Júlio: O quê, vovô?
Arquibaldo: Criaturas paranormais como o Juniper perdem todo o seu poder quando sai a luz do dia.
Chapolin Colorado: Ah tá, é a mesma coisa dos vampiros.
Emerenciana: Mas agora são 3 da manhã e faltam 3 horas para amanhecer.
Júlio: 3 da manhã e 3 para amanhecer, que coincidência, o mesmo número duas vezes, 3 3.
Chapolin vai até o quarto de Júlio e pega o despertador do Júlio.
Júlio: O que vai fazer com o meu despertador?
Chapolin Colorado: Eu tenho a solução.
Júlio: Mas como?
Júlio, Arquibaldo e Emerenciana começam á levitar devido aos poderes sobrenaturais de Juniper
Juniper: Achei vocês!
Chapolin altera o tempo no despertador, adiantando o nascer o sol para derrotar o Juniper
O sol nasce, Juniper grita e desmaia
Chapolin Colorado: Não contavam com minha astúcia!
Júlio, Arquibaldo, Emerenciana, Alípio, Lilica, Lola, Zazá e Caco agradecem ao Chapolin
Fim
Episódio 4 (Deca VS Celite) (lançado em 14 de maio de 2026):
Patatá: Patati, você tem certeza que essa ideia da gente fazer uma batalha de vasos sanitários vai dar certo?
Patati: Lógico, Patatá.
Patatá: Aqui na praça?
Patati: Sim, e sabia que eu já fiz esse desafio com pessoas famosas?
Patatá: Você tá brincando?
Patati: Verdade!
Patatá: Eu nunca vi você fazer uma batalha das marcas Celite e Deca com alguém.
Patati: Mas eu já fiz esse desafio, sabe com quem eu fiz?
Patatá: Quem?
Patati: Olha só, você conhece o Matheus Ueta?
Patatá: Conheço, aquele que foi o Kokimoto em Carrossel.
Patati: Eu já o desafiei, mas eu perdi.
Patatá: Quem mais?
Patati: Conhece o Fernando Henrique Cardoso?
Patatá: Conheço, o ex-presidente do Brasil.
Patati: Também já o desafiei, mas eu venci.
Patatá: Nossa, não acredito que você já desafiou um ex-presidente do Brasil para a batalha de vasos sanitários.
Patati: Conhece também o David Baszucki?
Patatá: Também eu conheço, é o criador e dono do Roblox.
Patati: Eu já o desafiei também, e também ganhei.
Patatá: Ah, Patati, mas eu não fico por fora não. É, você conhece a Shakira, Patati?
Patati: Conheço.
Patatá: Eu não desafiei ela não.
Patati: Larga a mão de brincadeira, Patatá, isso aqui é coisa séria, você não quer ganhar dinheiro?
Patatá: Eu quero.
Patati: Então eu já tenho os dois vasos sanitários pendurados por cordas naquela árvore ali atrás.
Professor Tibúrcio aparece
Professor Tibúrcio: Olá, o que vocês dois estão aprontando?
Patatá: Opa, e aí!
Patati: A gente te desafia á fazer uma briga de vasos sanitários, Deca VS Celite!
Patatá: Eu fico com a Celite!
Professor Tibúrcio: Então eu sou Deca.
Patatá e Professor Tibúrcio começam á balançar os vasos sanitários, enquanto Patati pega um megafone e começa á narrar a briga
Patati: Pêndulo de vaso sanitário e a bola da vez, de um lado, bacia sanitária Deca usando pedra sanitária Harpic flores do campo, e do outro lado, a bacia sanitária Celite usando desodorizador sanitário Pato maravilhosa fragrância marine.
Patati: Lembrando que os dois tem o tamanho do sifão 40 mm com ação anti-entupimento, o que facilita nesse vai e volta. Só o do Patatá usando tampa sanitária, será que isso dá peso? Será que isso não dá?
Patati: Veja ali que os dois tem uma coisa em comum, aquele botãozinho de descarga pra xixi e pra cocô, isso vai dando velocidade, olha como passam, gente, lado a lado um do outro.
Professor Tibúrcio: Agora percebi que as privadas não tem botão de descarga.
Patati: Meu amigo, nenhum dos dois vai usando o chuveirinho como chicote, podia ser ali uma tática de guerra. Olha como eles passam juntos, que que é isso, Brasil? Lembrando que é totalmente proibido competir com um tolete dentro do vaso.
Patatá: Verdade, nenhum dos vasos sanitários tem cocô.
Patati: Agora vai!
Os vasos sanitários passam muito perto, mas não se colidem
Patati: Ih, não foi! Meu deus do céu, que lindo lance... Bateu!
O vaso sanitário Celite (Patatá) bate no vaso sanitário Deca (Professor Tibúrcio)
Professor Tibúrcio: Droga, perdi!
Patati: Bateu com força total e depois deu a última porrada da morte que é pra jogar toda a pedra sanitária pra fora, e toma a chicotada final, que que é isso?
Patatá: Ganhei! Ganhei! Pelo menos o desafio funcionou!
Patati: Parabéns, Patatá, você é o campeão de briga de privada!
Professor Tibúrcio: Acharam mesmo que esse desafio ia funcionar? Pois agora irei me vingar, vou perseguir vocês com minha régua!
Patatá: Corre, Patati!
Patati e Patatá começam á fugir do Professor Tibúrcio
Enquanto isso, em frente á Paróquia São Carlo Acutis, Lilica e Caco estão jogando boliche com a bola do Arquibaldo, e fingindo de conta que os cones de tráfego são os pinos
Caco: Pode jogar, Lilica!
Lilica: Então lá vai!
Quando Lilica estava mirando a bola, Patati e Patatá chegam e pulam os cones na frente deles
Professor Tibúrcio chega e tropeça em um dos cones, derrubando todos os outros
Lilica: Strike! Mas foi do Professor Tibúrcio.
Professor Tibúrcio: Lilica e Caco, o que são esses cones aqui?
Na paróquia, o Padre Gilberto percebe a situação lá fora e sai para dar uma bronca em todos
Padre Gilberto: Mas que confusão é essa aqui fora? Só podia ser coisa daqueles palhaços irritantes!
Patati (apontando para Lilica e Caco): Mas, padre, não foi a gente, foram eles.
Padre Gilberto: Chega de boliche e devolvam os cones aonde estavam!
Professor Tibúrcio: Sério que vocês andaram aprontando na frente da paróquia? E onde vocês encontraram essa bola de boliche?
Lilica: É do avô do Júlio.
Professor Tibúrcio: Fiquei sabendo que vocês, apareceram em outra emissora que não é a nossa TV Cultura, e vocês apareceram jogando boliche com Patati Patatá.
Caco: Sim, isso foi ontem.
Padre Gilberto: Chega, não quero mais saber de palhaços, de galinhas, de papagaios e nem de boliche! Eu sei alguém para acabar com isso!
Gilberto assovia chamando alguém
Aparece Marcos Antônio Cascino
Lilica, Caco, Patati, Patatá e Professor Tibúrcio: Quem é você?
Marcos Cascino: Sou Marcos Antônio Gagliardi Cascino, reitor do Centro Universitário Católico Ítalo-Brasileiro! E o meu grande amigo padre Gilberto Lombardo Júnior está sofrendo bastante com vocês, principalmente com aqueles dois palhaços ali.
Padre Gilberto: Eu sou o coordenador pedagógico e o Marcos é o diretor geral da escola ao lado. Contei para ele sobre a destruição das janelas e das estátuas e sobre a humilhação no boliche.
Marcos Cascino: Se vocês conseguem vencer o Padre Gilberto, imagine com nós dois juntos agora.
Patatá: Patati, prepare o pandeiro!
Professor Tibúrcio: O que vão fazer com o pandeiro, seus humilhadores de Deca e padres?
Patati: Caramba, em todas as vezes que desafiei pessoas famosas na briga de vasos sanitários, os desafiados nunca se revoltaram contra mim, eles foram muito gente boa comigo, mas exceto agora com o Professor Tibúrcio.
Patatá: Então, o Patati vai usar o pandeiro para irritar o Padre Gilberto e o reitor.
Marcos Cascino: Pois saibam vocês, que vamos confiscar a bola de boliche e o pandeiro de vocês, e devolver os cones para aonde estavam.
Marcos e Gilberto se aproximam com raiva de Patati e Patatá, que começam á serem perseguidos
Patati: Socorro, alguém nos ajude!
Lokis e Mandinha Game avistam o que estavam acontecendo e resolvem ajudar Patati e Patatá
Lokis: Amandinha, o que está acontecendo ali?
Mandinha Game: Pelo o que eu ouvi, parece que aqueles dois caras querem confiscar uma bola de boliche e um pandeiro, e provavelmente pertencem aos dois palhaços ou á galinha e o papagaio.
Lokis: Já sei, Amandinha, ajude eles!
Mandinha Game: Então vamos, Lokis!
Lokis e Mandinha Game se aproximam para a frente da paróquia
Lokis: Ei, vocês dois!
Padre Gilberto: O que vocês dois querem aqui? Querem salvar esses canalhas barulhentos?
Lilica: Lokis e Amandinha, vocês aqui!
Lokis: Olha, a galinha é fã da gente.
Lilica: Sim, Lokis, o Júlio me mostra seus vídeos ás vezes, eu adoro!
Marcos Cascino: Essa não, Gilberto, eles são dois youtubers! E pior, estão gravando neste momento!
Caco: Oba, vou aparecer no canal do Lokis com a Lilica!
Padre Gilberto: Marcos, vamos confiscar essa câmera deles também!
Mandinha Game: Se o velhão acha que pode tomar a câmera da gente, está muito enganado, eu tenho um truque secreto!
Marcos Cascino: Nossa, nem mesmo um reitor de um centro universitário tem paz, a menina com o sapo na cabeça me chamou de "velhão", só porquê sou idoso.
Mandinha Game: Eu invoco o grande sapo boi!
Um raio cai do céu, quase acertando o padre e o reitor, e do raio surge o sapo boi gigante
Patati e Patatá ficam impressionados com o poder de Mandinha Game
Padre Gilberto: Ela é mais poderosa do que eu achava, ela deve ser a rainha dos sapos.
Mandinha Game: Grande sapo boi, coma o padre e o reitor!
O sapo boi gigante começa á se aproximar de Gilberto e Marcos
Marcos Cascino: Cuidado, Gilberto, ele vai te pegar!
Marcos foge, Gilberto também tenta fugir, mas o sapo gigante o engole
Marcos Cascino: Não! Não! Não! O meu amigo foi engolido pelo sapo boi, tadinho do padre Gilberto Lombardo! Estou tão triste que eu e ele perdemos, não! Tadinho do Gilberto, não!
Marcos vai embora triste, mas o sapo boi não o persegue
Lokis: Mandinha, você venceu!
Patatá: É, Patati, aqueles dois youtubers de Roblox salvaram a gente.
Mandinha Game: Sim, Patati e Patatá, eu tenho o poder de se comunicar com todos os sapos da Terra, além de invocar o grande sapo boi.
Patati: Tá explicado, também né? Olha as roupas dela de sapo, até o macacão.
Professor Tibúrcio: Mas mesmo que o sapo consiga engolir o Padre Gilberto, não conseguiria digerir algo tão grande, daí ele expulsaria o estômago inteiro pela boca, virando completamente do avesso, forçando ele á subir pela garganta do sapo. Depois, o sapo engole o estômago de volta, colocando no lugar novamente.
Mandinha Game: Verdade, isso eu já sabia antes! Mas eu sei um lugar aonde o grande sapo boi pode deixar o Padre Gilberto.
O sapo boi gigante deixa Gilberto em um lago com carpas
Padre Gilberto: Que nojo! E ainda esse sapo me jogou aqui, estou todo molhado!
Mais tarde, na Fazenda Cocoricó, Lilica e Caco já haviam voltado e Arquibaldo estava mexendo em seu celular vendo vídeos no YouTube
Arquibaldo (assistindo Você Sabia?): Ai ai, agora entendi essa coisa dos crocodilos nas usinas nucleares.
Arquibaldo vê os vídeos recomendados e vê um vídeo novo do Lokis
Arquibaldo: Espere aí, vídeo novo do Lokis? E o título é "LOKIS NA UNIVERSIDADE"? Deixa eu ver o que esse youtuber que conheci por causa do Júlio que também me mostrou vídeos da Natasha Panda, estaria fazendo em um centro universitário.
Arquibaldo clica no vídeo, curioso para ver
Arquibaldo: Espere aí, a Lilica e o Caco estão jogando boliche na UniÍtalo, e com minha bola de novo? Era só o que me faltava essas duas aves ladras de bolas de boliche aparecerem não apenas na televisão, mas no YouTube.
Arquibaldo: E também o Padre Gilberto, que vi no boliche, e o reitor apareceram no vídeo. Deixa eu ver se a bola está no guarda-roupa ou se as aves estão usando.
Arquibaldo abre o guarda-roupa do seu quarto e vê que a bola está lá
Arquibaldo: Pelo menos eles devolveram.
Fim
Episódio 5 (O Piano Estranho) (lançado em 15 de maio de 2026):
Patati e Patatá estão assistindo o vídeo "LOKIS NA UNIVERSIDADE", do Lokis, pela televisão do camarim de seu circo
Patatá: Patati, olha a gente ali fugindo do Padre Gilberto e do reitor Marcos Antônio Cascino!
Patati: Mas o Lokis e a Amandinha vão nos ajudar.
Patatá: Ih, Patati, o padre e o reitor querem confiscar a câmera dos youtubers.
Patati: Vai, Mandinha Game, invoque o grarde sapo boi!
Patatá: Agora sim esse sapo gigante vai comer o padre.
Patati e Patatá riem bastante no momento em que o grande sapo boi engole o Padre Gilberto
Patati: Muito bom, Patatá, e olha que esse vídeo agora tá com 108 mil visualizações.
Patatá (rindo): Pois é, o padre e o reitor vão ficar famosos depois dessa
Rinaldi Faria chega
Rinaldi Faria: Olá, Patati e Patatá!
Patati e Patatá: Rinaldi!
Patati e Patatá correm na direção de Rinaldi e o abraçam
Patatá: Nosso querido criador!
Rinaldi Faria: Vim aqui porquê tive uma ideia de pegadinha para vocês fazerem.
Patati: Qual?
Rinaldi Faria: Nós podíamos vender um piano, o que vocês acham?
Patatá: Mas a gente não tem piano não!
Patati: Não mesmo.
Rinaldi Faria: Fiquem tranquilos porquê o piano já tá aqui.
Patatá: O piano tá aqui, vamos buscar, Patati?
Patati: Vamos!
Rinaldi Faria: Esperem aí, o piano vai ser o Patatá!
Patatá: Eu? Mas eu sou um palhaço, não um piano.
Rinaldi Faria: Tudo bem que você nunca foi um piano, vou te ensinar como um piano faz. É muito fácil, dá uma abaixadinha aqui.
Rinaldi abaixa Patatá, fazendo o palhaço olhar para o chão
Rinaldi Faria: Isso, fique aí que eu vou te mostrar como um piano faz, tá bom? Patati, cubra-o com este pano.
Patati: Certo, Rinaldi!
Patati cobre Patatá com o grande pano branco
Patati: Agora que eu te cobri, o que eu faço?
Rinaldi Faria: Quando você tocar o piano que é o Patatá, o Patatá canta uma música, e toda vez que você bater o pé direito no chão, o Patatá para.
Patatá: Tá bom!
Patati: Vamos lá!
Patatá começa á cantar "Nosso Quadro", da Ana Castela
Patatá: Agora o nosso quadro casando na igreja não vai ser pendurado
Patatá: Só existe na minha cabeça
Patatá: Nós dois tocando o gado, a filha boiadeira
Patatá: Nossa vida no mato só existe na minha cabeça
Patatá: Vai ser amor mesmo não sendo a vida inteira
Patati: Ei, Patatá, que que é isso?
Patatá: Ana Castela, tá na moda!
Rinaldi começa á rir muito da situação
Patati: Patatá, abaixa aí! Eu sei muito bem que um piano toca música clássica, tá legal?
Patatá: Ok, tenho uma muito legal!
Patati: Então vamos lá, preste atenção, hein?
Patatá começa á cantar uma onomatopeia de Für Elise (Ludwig van Beethoven)
Patatá: Lá vem o gás!
Rinaldi ri do que Patatá acabou de dizer
Patati: Ei, que lá vem o gás, Patatá? Eu disse música clássica!
Patatá: Essa música é clássica, todo dia de manhã na porta de casa.
Patati: Não, Patatá, presta atenção, mais uma vez e nada de "lá vem o gás"! Preste atenção, vamos lá!
Patatá volta á cantar a onomatopeia de Für Elise
Patatá: Não vem o gás!
Rinaldi ri novamente
Patati: Que não vem o gás?
Patatá: Você quem disse.
Patati: Patatá, tudo bem, já estamos ensaiados.
Rinaldi Faria aplaude
Rinaldi Faria: Muito bom, Patati Patatá! Agora vamos fazer a pegadinha de verdade, vou colocar o piano Patatá á venda no Mercado Livre, esperar alguém comprar e vamos ver no que vai dar.
1 hora depois...
Ludovico: Olá, Rinaldi!
Rinaldi Faria: Opa, os entregadores chegaram, e aí?
Osório: Rinaldi, ficamos sabendo que alguém comprou o piano que você está vendendo.
Ludovico: E precisamos que o senhor traga o piano até aqui, que o colocamos dentro daquela caixa grande.
Rinaldi Faria: É pra já!
Rinaldi corre até o camarim do circo para avisar os palhaços sobre a chegada dos entregadores
Rinaldi Faria: Patati Patatá, os entregadores chegaram!
Patati: Rápido, Patatá, finja que você é um piano!
Patatá se abaixa e Patati o cobre com o pano
Patati: Eu vou com você, meu parceiro!
Patati e Rinaldi vão com Patatá (disfarçado de piano) até a entrada do circo
Patati: Chegamos, e eu trouxe o piano!
Ludovico: Mas o que é isso, Osório? Nunca vi um piano que anda!
Osório: Nem eu. Mas, Patati, onde está o Patatá?
Rinaldi Faria (falando baixo no ouvido de Patati): Eles não podem saber que o piano é o Patatá, invente alguma coisa que pode ter acontecido.
Patati (disfarçando): Foi sozinho á praça para desafiar o Bozo na briga de vasos sanitários. E quando vocês irem embora, eu vou até lá encontrá-los e narrar.
Osório: Tá bom, agora nos dê o piano.
Patati e Rinaldi Faria dão Patatá (disfarçado de piano) para Ludovico e Osório, e os entregadores colocam Patatá dentro da caixa.
Osório: Pelo menos a gente derrotou a Cacá e agora nós não somos mais agentes da Base de Operações Rocambólicas e Aventurescas.
Ludovico: Isso mesmo, Osório, não estamos mais trabalhando como agentes do BORA, somos agora...
Osório e Ludovico: Entregadores de comércio eletrônico!
30 minutos depois...
Ludovico: A caixa tá pesada sim, e acontece que eu falei pra você, não é? Por quê não para o caminhão mais perto ali do lugar onde vai ser a entrega?
Osório: Ah tá, você falou, mas você viu que não tinha vaga pra estacionar?
Ludovico: Tinha vaga sim, tinha vaga em frente ao hidrante.
Osório: Mas desde quando é permitido estacionar em frente ao hidrante?
Ludovico: Ai, não é, né? Eu sei.
Osório: Espere aí, dá uma olhadinha, onde é o endereço, hein?
Ludovico: Como eu vou saber onde é o endereço?
Osório: Você não anotou o endereço?
Ludovico: Ué, anotei, mas não lembro de cabeça.
Osório: Então pegue o endereço e olha!
Ludovico: Como é que eu vou pegar o endereço? O condomínio em que nós estamos?
Osório: Não, Ludovico, me refiro ao papel de recibo de entrega com o endereço. Se pegasse esse lugar todo, só se você for o King Kong ou o Godzilla.
Patatá (dentro da caixa) começa á rir do que estava acontecendo
Patatá (rindo): Esses entregadores são doidos!
Ludovico: Calma, Osório, estou zoando, o endereço está no meu bolso.
Osório: Pois então, criatura, coloque a sua parte no chão e pegue o endereço do bolso!
Ludovico: Ah, colocar a caixa no chão.
Osório: Vai que tá pesado!
Ludovico e Osório tenta colocar a caixa no chão, mas as mãos de Ludovico ficam presas embaixo da caixa
Ludovico: A minha mão tá embaixo da caixa!
Osório: Carecas carecoletas! Calma que eu te ajudo, espere aí!
Osório coloca a outra parte da caixa no chão, mas o pé direito de Osório fica preso debaixo da caixa
Osório grita de dor ao ver seu pé embaixo da caixa, Ludovico acha que seu amigo está dançando
Ludovico: Para de dançar e me ajuda!
Osório: Não estou dançando, Ludovico, o meu pé ficou preso debaixo da caixa!
Ludovico: Chama o Chapolin pra ajudar!
Osório: Ludovico, não precisamos de super-heróis para ajudar carregar a caixa e tirá-la das suas mãos e do meu pé! Eu tive uma ideia!
Ludovico: Vamos jogar a caixa para trás.
Osório: Era isso que eu estava pensando em fazer.
Ludovico e Osório: 1, 2, 3!
Ludovico e Osório jogam a caixa para trás
Patatá tomba dentro da caixa também
Ludovico: Pode deixar, eu já vou pegar, Osório.
Ludovico pega o recibo de entrega
Osório: Tá aqui o endereço. É aqui mesmo, Condomínio Residencial Jardins da Zueira.
Osório: Perfeito, vamos entregar a encomenda... Ops, nós não podemos entregar a encomenda assim deitada, veja só, é frágil. Este lado para cima!
Ludovico: É mesmo, este lado para cima. A gente resolve, a gente coloca esse lado pra cima, dá um empurrão e pronto.
Ludovico e Osório empurram a caixa, mas não conseguem levantar
Ludovico: A ideia foi boa, mas não deu certo.
Osório: Já sei, eu vou ficar na frente apoiando aquela parte, e você levanta o outro lado, nós vamos fazer um pêndulo.
Patatá (dentro da caixa): Me lembrou o pêndulo de vasos sanitários de ontem.
Osório: 3, 2, 1, vai!
Ludovico e Osório levantam a caixa
Osório não aguenta o peso da caixa, e a caixa cai das costas de Osório. A caixa cai com o lado de cima de cabeça para baixo, encima do pé esquerdo de Ludovico.
Ludovico: Ai, meu pé! O meu pé, meu querido pé que me aguenta o dia inteiro!
Aparece o Ratinho (Castelo Rá-Tim-Bum)
Ratinho: Opa, sou eu que canto isso enquanto tomo banho!
Ludovico: Eu sei, mas essa caixa pesada tá encima do meu pé!
Osório: Calma, Ludovico, cuidado com essa caixa, não podemos danificá-la!
Ludovico: E não pode danificar meu pé, vai!
Osório: Já sei, nós vamos fazer uma alavanca. Estique o braço. Confie em mim!
Ludovico estica o braço, e Osório levanta e abaixa o braço para o pé do Ludovico levantar a caixa.
A caixa fica deitada
Ludovico: Não sabia que eu fazia isso!
Ludovico levanta a caixa com o lado para cima
Osório: Isso, Ludovico, muito bom!
O Ratinho (Castelo Rá-Tim-Bum) aplaude
Osório: Tá ótimo, perfeito, ninguém percebeu nada!
Ludovico: Vai chamar a moça que comprou o piano.
Osório: Vou lá, hein?
Osório toca a campainha do apartamento que é para entregar o piano
Osório: Giuliana, sua encomenda chegou!
Giuliana Mafra abre a porta e encontra Osório com a caixa
Giuliana Mafra: Oi, você é o entregador?
Osório: Isso mesmo, a sua encomenda chegou.
Patatá (dentro da caixa): Ufa, finalmente cheguei depois daquela confusão toda com a caixa! Tá chegando a hora da pegadinha!
Giuliana Mafra: Ufa, finalmente chegou o piano.
Osório: Você por favor poderia assinar aqui, ó, por extenso nome inteiro? Esse é o recibo da entrega, eu preciso entregar lá na sede do Mercado Livre no Brasil, em Osasco, apesar de eu morar nos estúdios da TV Cultura em São Paulo.
Giuliana escreve seu nome no recibo
Giuliana Mafra: Muito obrigada!
Osório: Agora pode pegar o piano.
Giuliana Mafra: Vocês carregaram tudo certinho, não viraram nenhuma vez, não derrubaram, nem nada, né? Ela veio sempre na mesma posição com a parte para cima.
Ludovico (disfarçando): Igual o que está escrito aqui na caixa, nós fizemos certinho.
Osório: Este lado para cima.
Giuliana Mafra: Ah, que bom! Vou trazer a caixa para casa e gravar um vídeo sobre o piano.
Patatá (dentro da caixa): Pela primeira vez, eu vou me envolver em uma confusão com uma youtuber que não grava Roblox. Ah, também eu assisto a Giuliana Mafra, e foi ela que matou o meme do 67 e criou o 42.
Giuliana traz a caixa para seu estúdio de gravação, liga a câmera e começa á gravar um vídeo
Giuliana Mafra: Eu recebi um piano estranho que comprei pela internet, e o piano está dentro desta caixa. Eu vou abrir.
Giuliana abre a caixa e Patatá (disfarçado de piano) sai de dentro andando
Giuliana Mafra: Que é isso? Um piano que anda? Tudo bem, vou testar esse piano.
Giuliana começa á tocar o Patatá disfarçado de piano
Patatá canta uma onomatopeia do áudio "chamada á cobrar"
Patatá: Chamada á cobrar, para aceitá-la, continue na linha após a identificação.
Giuliana Mafra: E ainda isso toca chamada telefônica?
Patatá começa á cantar a onomatopeia de Für Elise, sem ninguém tocar o piano
Giuliana Mafra: E toca música clássica sozinho? Estou desconfiando que tem alguém disfarçado de piano.
Giuliana tira uma parte do pano, deixando o chapéu de Patatá visível
Patatá: Ei, Giuliana Mafra, não conta pra ninguém!
Patatá volta á cantar sozinho
Giuliana Mafra: Como o piano sabe meu nome? E ainda usa um chapéu verde com linhas amarelas e vermelhas. Mas o piano vai saber que estou gravando para o YouTube.
Giuliana Mafra tira o pano que Patatá estava usando como disfarce, revelando a verdadeira forma do suposto piano
Giuliana Mafra: Patatá? Então você que era o piano?
Patatá: Sim, e tudo não passava de uma pegadinha. E também o piano esgotou, eu era a única unidade.
Giuliana Mafra: Onde está o Patati? Me dê um autógrafo!
Patatá: Ainda bem que você é fã de Patati Patatá! Achei que você ia me perseguir igual ao Padre Gilberto e o Professor Tibúrcio.
Giuliana Mafra: Claro que não, né?
Patatá: Mas agora estou precisando voltar para o circo, o Patati deve estar com saudades de mim, pois eu e ele andamos juntos muitas vezes. Ligue para o Patati no seu celular pelo número da dupla.
Enquanto isso, no circo de Patati Patatá, o telefone toca enquanto Patati estava saindo do banheiro
Rinaldi Faria: Atende esse telefone, Patati!
Patati atende o telefone
Patati: Alô?
Giuliana Mafra: Oi, Patati, o Patatá está aqui comigo.
Patati: Ah, então foi você que comprou o piano Patatá e ficou sabendo da nossa pegadinha.
Giuliana Mafra: Sim, e agora ele quer voltar para o circo. Venha com o seu carro para buscá-lo.
Patati: Ah sim, ele anda muitas vezes comigo.
Patati vai até lá e encontra Patatá, e o leva de volta para o circo
Enquanto isso, no Quintal da Cultura...
Doroteia (fazendo o gesto do meme 42 com as mãos): Sim, vi o vídeo novo dela em que Patati e Patatá entraram na casa dela.
Osório: E olha que eu desconfiei daquele piano, já que ele tinha dois sapatos vermelhos e andava, e os pianos não tem essas características.
Doroteia: Sabem quanto é 6 × 7?
Ludovico e Osório (fazendo o gesto do meme 42 com as mãos): 42!
Fim
Episódio 6 (A Fábrica de Globos) (lançado em 16 de maio de 2026):
Arquibaldo: Bom dia, Júlio!
Júlio: Bom dia, vovô, novidades?
Arquibaldo: Sim, Júlio, você sabe como o seu globo foi feito?
Júlio: Não, vovô.
Arquibaldo: Eu te mostro, e o Alípio, o Caco, a Lilica, a Lola e a Zazá vão juntos.
Júlio: Puxa puxa que puxa, vô, que legal!
Arquibaldo: E eu sou amigo do dono do dono da fábrica há muitos anos, e eu vou te levar para conhecer.
1 hora depois...
Júlio: Espere aí, gente, estou vendo Patati Patatá e a turma do Quintal da Cultura.
Ludovico: Caramba caramboletas, é o Júlio! Eles também vieram para ver como os globos terrestres são feitos.
Osório: Júlio, sabia que ontem esses dois palhaços fizeram uma pegadinha? O Patatá se disfarçou de piano.
Patatá: Sim, e fui comprado pela Giuliana Mafra, que depois descobriu que eu era o piano.
Patati: E eu fui buscar o Patatá no apartamento dela.
Doroteia faz o gesto do meme 42 com as mãos
Alípio: Que coincidência, eles também vieram aqui!
Patatá: Opa, Patati, parece que vi alguém gravando um vídeo lá dentro.
Todos: Quem?
Patatá: O Iberê Thenório do Mundo do Manual.
Patati: É Manual do Mundo, Patatá!
Patatá: Eu sei, Patati, estou só zoando.
Arquibaldo: Chega de enrolação e vamos logo pra sede da Libreria!
Doroteia: Então vamos!
Todos entram na sede da Libreria Editora
Enquanto isso...
Iberê Thenório: Hoje, a gente veio até o bairro da Mooca, em São Paulo, para ver como o mundo é feito. Bora ver?
Iberê Thenório: O que a gente vai conhecer hoje é o trabalho da editora Libreria que foi a primeira empresa do Brasil á fabricar globos terrestres. Ela foi fundada em 1974 por um italiano chamado Mario Fiorentino numa época em que se desenhava mapa á mão.
Mario Fiorentino: Meu nome é Mario Fiorentino, sou italiano de Napoli (Nápoles). Quando cheguei aqui no Brasil, cheguei em Santos e depois chegamos aqui em 17 de abril de 1961, nossa, faz tempo já, né? Comecei á trabalhar na sempre, e de lá, resolvi alguns problemas da empresa, depois saímos e depois montei a minha empresa. Essa minha empresa que era de conserto de aparelhos eletrônicos e depois resolvi abrir a Libreria que era uma editora porquê eu gostava muito de ler livros. Nesse período, eu conheci um rapaz que estava querendo desenvolver um globo, mas ele não conseguia, então eu resolvi assumir, comprei o projeto dele e fui pra frente. Então nós começamos, contratamos cartógrafos, os nomes eram colocados um a um. Esse sistema se chama setup, em que você coloca a pecinha, vai colocando os nomes de tudo aquilo. Realmente, olha, foi um trabalho de 2 anos para terminar de formar um globo terrestre da forma de como eu realmente queria, né?
Júlio, Alípio, Caco, Lilica, Lola e Zazá vão com Arquibaldo e encontram Mario Fiorentino
Arquibaldo: E aí, Seu Mario?
Mario Fiorentino: Arquibaldo, meu grande amigo!
Arquibaldo e Mario se abraçam
Arquibaldo: Eu trouxe o meu neto Júlio e os meus animais para conhecerem a fábrica e saberem como os globos são feitos.
Júlio: Puxa puxa que puxa, vovô, então ele é o dono da fábrica?
Arquibaldo: Sim, Júlio, eu te falei que eu já conheço ele há muitos anos e somos grandes amigos!
Lola: E sabia que eu, a Lilica e a Zazá somos galinhas globais?
Mario Fiorentino: Como assim?
Alípio: Tem clipe delas, lembra? As galinhas estão por todo o planeta.
Mario Fiorentino: Entendia agora.
Iberê Thenório: Não sabia que a Turma do Cocoricó já conhecia o dono da Libreria.
Júlio: É você mesmo? O Iberê do Manual do Mundo?
Iberê Thenório: Sim, Júlio, e gravando vídeo agora.
Júlio: Uau, quando postar, eu vejo!
Iberê Thenório: Quando eu olho um objeto perfeitamente esférico como esse, eu fico pensando "Como é que a gente transforma um desenho plano em uma bola?".
Lilica: Mas o desenho plano é um globo para quem acha que a Terra é plana.
Iberê Thenório: Pois é, né? E daí vai estar pronto o globo de terra planista, o vídeo terminaria aqui. Fica tranquilo porquê até o final do vídeo, você vai saber, mas pra começo de conversa, é legal entender que eles fabricam 3 tipos de globos diferentes. Vamos começar com o de plástico.
Patati: Opa, eu quero ver agora os globos de plástico.
Patatá: Eu também!
Iberê Thenório: Então, Patati Patatá, o globo de plástico começa com essas duas chapas de PVC que já vem prontas da gráfica. E o que é interessante a gente olhar nesse desenho é que ele tá completamente distorcido, deem uma olhada no mapa do Brasil, ele tá todo espremido de lado, é muito louco o jeito que isso de transforma em um desenho decente.
Patati: Agora vamos saber como esse círculo plano vira uma esfera.
Patatá: Sim, Patati!
Iberê Thenório: Dentro do globo, vai essa meia esfera, esse hemisfério de PVC de alto impacto. A peça é colocada dentro dessa máquina, então aquela folha transparente de PVC vai esquentar bastante e quando estiver bem mole, o vácuo vai esticar a peça e ela vai se conformar em cima da meia esfera de PVC e é aí que aqueles desenhos que estavam distorcidos vão ficar no formato correto.
Patati: Ah, agora tá explicado, agora só falta tirar a parte da folha de PVC embaixo da meia esfera.
Patatá: Posso tentar tirar para ajudar os funcionários?
Patati: Não, Patatá, o Iberê vai explicar agora como tiram.
Iberê Thenório: A rebarba é retirada com um martelo e um vazador que é uma faca em formato de cano, e depois cum um estilete, tudo manual.
Patatá: Quando você disse "vazador" eu pensei que o cara ia tirar a rebarba com um vaso sanitário Celite ou Deca.
Iberê Thenório: Parece mesmo, mas é uma faca.
Patati: Mas como vai juntar as duas partes?
Iberê Thenório: A meia esfera recebe uma camada de cola no equador e um aro de plástico que serve para fazer a junção com o outro hemisfério. Encima e embaixo vão duas tampinhas que se encaixam na régua de meridiano que vai parafusada em uma base. Globo feito, agora é só botar a etiqueta, um plástico de proteção e colocar na caixa.
Patati e Patatá aplaudem
Patati: Bravo! Bravo! Bravíssimo, Iberê! Incrível! Fantástico!
Patatá: Parabéns, viu?
Iberê Thenório: Muito obrigado, Patati Patatá! Agora vou ver os globos de celulose com o Júlio e sua turma.
Patati: É um globo de celulares?
Iberê Thenório: Não, Patati, são os globos de papel.
Patati: Ah tá, nem sabia o que era celulose.
Júlio: Puxa puxa que puxa, Iberê isso é a bola quadrada que o Quico tanto deseja?
Zazá: Ai ai ai, você vai meter até o Chaves nessa?
Lilica: Vamos dar esse globo quadrado para o Quico!
Iberê Thenório: Não, gente, é essa folha que foi impressa num papel bem fininho brilhante e colocada encima de uma folha mais grossa. E o globo de papel não se molda igual ao plástico, eu mostrei os globos de plástico para o Patati e o Patatá.
Alípio: Espere aí, Iberê, tem algumas faixas que não tem informação nenhuma.
Iberê Thenório: É, Alípio, parece que os países deram uma esticada.
Iberê Thenório: Essa faixa vai ser cortada fora numa mesa, numa prensa que tem várias facas já no formato certinho. Vai sair uma espécie de estrela de 12 pontas.
Lilica: Agora quero ver colocarem essa estrela de 12 pontas no céu e brilhar á noite.
Júlio: Não dá, por conta da gravidade, e isso é só a folha cortada.
Iberê Thenório: Na próxima etapa, essa estrela vai ser colocada encima de uma base que já vem cum uma camada de cola. As duas peças vão para uma prensa quente onde a cola derrete e o papel se molda encima de uma meia esfera. O desafio gráfico aqui é fazer as partes que estavam separadas nesse papel em formato de estrela se juntarem perfeitamente quando a gente tem o hemisfério.
Lola: Agora só falta juntar o outro hemisfério.
Iberê Thenório: Então, Lola, para juntar as duas partes, o hemisfério sul é colocado no molde e recebe um aro molhado com cola branca, o hemisfério norte é colocado por cima e o planeta é pendurado em um varal para a cola secar.
Caco: Uau! Parece o varal de roupas da Emerenciana lá na fazenda, né, Lilica?
Lilica: Sim, Caco, mas esse não seca a água nas roupas, e sim seca a cola das duas partes juntas do globo.
Iberê Thenório: Para dar acabamento na linha do equador, é colocado uma fita e daqui pra frente vocês já conhecem. Vão duas tampinhas de plástico com fuso horário nos polos, a régua e a base.
Júlio: Gostei de aprender como são feitos os globos de celulose.
Lilica e Caco avistam uma pilha de globos e acham que é uma piscina de bolinhas
Caco: Olha, Lilica, uma piscina de globos, vamos entrar?
Lilica: Vamos!
Lilica e Caco pulam na pilha de globos
Caco: Tive uma ideia, Lilica!
Lilica: Qual, Caco?
Caco: Bora cantar uma música?
Lilica: Galinhas Globais?
Caco: Não, Lilica, não é do nosso Cocoricó, é da Palavra Cantada.
Lilica: Acho que já sei de qual música você tá falando.
Lilica e Caco cantam "Ora Bolas" (Palavra Cantada) juntos
Lilica e Caco: Oi, oi, oi, olha aquela bola, a bola pula bem no pé, no pé do menino.
Lilica: Quem é esse menino?
Caco: Esse menino é meu vizinho.
Lilica: Onde ele mora?
Caco: Mora lá naquela casa.
Lilica: Onde está a casa?
Caco: A casa tá na rua.
Lilica: Onde está a rua?
Caco: Tá dentro da cidade.
Lilica: Onde está a cidade?
Caco: Tá do lado da floresta.
Lilica: Onde está a floresta?
Caco: A floresta é no Brasil.
Lilica: Onde está o Brasil?
Lilica e Caco: Tá na América do Sul, no continente americano cercado de oceano e das terras mais distantes de todo o planeta.
Caco: E como é o planeta?
Lilica (pegando um dos globos): O planeta é uma bola que rebola lá no céu.
Lilica e Caco: Oi, oi, oi, olha aquela bola, a bola pula bem no pé, no pé do menino.
Lilica abraça e beija o globo que pegou
Zazá e Lola encontram Lilica e Caco na pilha de globos
Zazá: Nós achamos vocês!
Lola: Júlio, Alípio, a Lilica e o Caco estão aqui!
Júlio: Puxa puxa que puxa, nós procuramos vocês por toda a fábrica.
Alípio: E o Iberê tá mostrando como os globos pequenos de 10 cm são feitos, para o Ludovico, a Doroteia, o Osório e a Ofélia.
Lilica: Ah, Alípio, esses globos da piscina em que eu e o Caco estamos são de 30 cm, e vimos várias caixas deles pela editora.
Lola: Acho que eu vou entrar também, já que me lembrou o clipe das Galinhas Globais.
Zazá: Você acha mesmo que eu vou entrar aí?
Lola puxa Zazá para a pilha de globos
Arquibaldo e Mario Fiorentino também veem Lilica, Caco, Lola e Zazá
Mario Fiorentino: Parece que as galinhas e o papagaio estão se divertindo nesse monte de globos que acabaram de ser feitos.
Arquibaldo: Seu Mario, dá pra tirar as aves dali?
Mario Fiorentino: Não, Arquibaldo, até que achei fofo eles ali. Vou gravar um vídeo das aves brincando no meio dos globos e postar no Instagram da Libreria.
Enquanto isso, no vulcão do Azedo Azedume, o próprio Azedo Azedume está vendo o que estava acontecendo na fábrica com o seu visor
Azedo Azedume vai até o buraco onde ele guarda coisas para usar em seus planos, mas muda de ideia
Azedo Azedume começa á cantar o seu tema musical
Azedo Azedume: Eu sou o Azedo, o meu humor nunca está legal.
Azedo Azedume: Sempre estou no meu vulcão reclamando e tal.
Azedo Azedume: Se alguém me dá um sorriso, eu digo "mas o que é isso?".
Azedo Azedume: Se me chamam pra festa, eu digo "não me interessa!"
Azedo Azedume: Se querem me dar um abraço, eu fico bravo e não desfaço.
Azedo Azedume: Sem alegria, nem docinho, eu sou o Azedo, afinal.
Azedo Azedume vai até a entrada da sede da Libreria Editora
Azedo Azedume: Com este chiclete chicletento chicletíssimo grudento, eu vou deixar esses idiotas presos dentro da fábrica e ninguém vai conseguir sair e ficarão todos grudados.
Azedo Azedume coloca o chiclete no portão da fábrica
Patati: Ei, Patatá, aquele ali lá fora é o Azedo Azedume!
Patatá: Sim, Patati, mas o que será que ele está fazendo lá fora, hein?
Patati e Patatá se aproximam do portão
Patati: E parece que ele passou chiclete no portão.
Patati encosta o dedo indicador esquerdo no chiclete, e o dedo fica preso.
Patati: Xi, fiquei grudado!
Patati tenta se livrar do chiclete mas não sai, e Patatá resolve ajudá-lo
Ludovico: Caramba caramboletas, gente, o Patati ficou com o dedo preso no portão da fábrica, mas como?
Ofélia: Vai, Patatá, você consegue tirar o dedo dele daí!
Patatá puxa Patati e consegue tirá-lo
Júlio: Lilica, Caco, Lola, Zazá, um tal de Azedo Azedume prendeu a gente aqui na fábrica, e passou chiclete no portão.
Mario Fiorentino: Ah, Júlio, mas bem quando eu estava prestes á postar o vídeo das aves brincando na pilha do globos no Instagram.
Alípio: É, Seu Mario, precisamos tirar o chiclete.
Giuliana Mafra estava passando em frente á sede da Libreria Editora e percebe a situação lá dentro
Patati, Patatá e Iberê Thenório: Giuliana Mafra?
Patati: Giuliana, estamos presos aqui porquê o Azedo Azedume colocou chiclete no portão da fábrica e ninguém consegue sair.
Azedo Azedume: Você não vai ajudá-los, mocinha!
Giuliana Mafra: Então você é o Azedo Azedume?
Azedo Azedume: Sim, e fui eu que prendi esses bobalhões lá dentro.
Giuliana dá um chute no traseiro de Azedo Azedume e consegue remover o chiclete com uma faca
Iberê Thenório: Deu certo, a Giuliana removeu o chiclete!
Patati: Muito obrigado!
Giuliana Mafra: De nada!
Júlio entra com Ludovico, Doroteia, Osório e Ofélia na pilha de globos onde estavam Lilica, Caco, Zazá e Lola.
Azedo Azedume corre para dentro da fábrica irritado
Azedo Azedume: Acabou a brincadeira de vocês, ajudantes de Patati Patatá! Eu vou enviar tristeza para toda a fábrica!
Caco: Ah, não!
Ludovico: E agora, gente, quem poderá nos defender?
Chapolin surge na pilha de globos
Chapolin Colorado: Eu!
Júlio: O Chapolin Colorado!
Chapolin Colorado: Não contavam com minha astúcia! Sigam-me os bons!
Chapolin tenta correr, mas tropeça nos globos e sai da pilha, esbarrando e derrubando o Azedo Azedume.
Patati e Patatá correm na direção de Chapolin
Patati: Chapolin, você está bem?
Chapolin Colorado: Todos os meus movimentos são friamente calculados!
Azedo Azedume: Ah, um super-herói de vermelho! Mas ele não é páreo contra mim, Azedo Azedume!
Patatá: Cuidado com o Azedo Azedume, Chapolin, ele, assim como os palhaços Teleco e Teco, são os nossos 3 maiores inimigos!
Chapolin Colorado: Palma palma palma, não priemos cânico! Se o Azedo Azedume tentar atacar vocês, eu o domino facilmente aplicando uma chave voadora!
Patati: O que é isso, Chapolin? É uma chave que voa?
Chapolin Colorado: Chave voadora é um golpe de luta livre que... Olha, você pega o adversário pelo pescoço e então você puxa ele com toda a força assim, ó! Então...
Por Chapolin não ter pego ninguém para fazer o golpe da chave voadora, ele cai no chão
Ludovico: E te jooj!
Osório: Ludovico, não foi um jooj, ele não voltou invertido ao mesmo lugar como o Chaves que caiu na piscina em Acapulco.
Patatá: Ih, você está bem, Chapolin?
Chapolin Colorado: Claro que sim, porquê meus movimentos são friamente calculados.
Azedo Azedume ri maleficamente do que aconteceu com o Chapolin
Caco: Se eu soubesse disso, a gente teria chamado o Batman!
Chapolin Colorado: Em primeiro lugar, seu papagaio, o Batman está em lua de mel com o Robin.
Júlio: E o Capitão América está em lua de mel com o Bucky.
Caco, Lilica, Zazá, Lola, Ludovico, Doroteia, Osório e Ofélia riem da piada do Júlio
Ludovico: É, Júlio e suas piadas sobre super-heróis.
Giuliana Mafra: Que piada ruim, hein, Júlio?
Chapolin Colorado: E em segundo lugar, o Chapolin Colorado estando aqui, vou lhes mostrar que não precisamos de heróis importados!
Azedo Azedume: Chega de piadinhas e brincadeiras!
Azedo Azedume mostra de gramofone
Azedo Azedume: Eu tenho este gramofone, e esse disco de vinil toca a música mais triste do mundo!
Patati: Você não vai fazer isso, Azedo Azedume!
Giuliana Mafra: Deixa que eu ajudo vocês!
Giuliana toma o gramofone e o disco de vinil das mãos de Azedo Azedume e os quebra
Azedo Azedume: Não!
Chapolin paraliza Azedo Azedume com sua corneta paralizadora, e depois o dá um golpe com sua marreta biônica, o jogando para fora da sede da Libreria Editora. Chapolin descongela Azedo Azedume enquanto estava sendo arremessado.
Azedo Azedume atinge o carro de Robério Alves
Robério Alves: Ah, então esse cara de sobrancelha estranha bateu no meu carro?
Azedo Azedume: Mas o que é isso? Mais um inimigo!
Robério Alves: Preciso abrir minha loja Star's Chic e vender calçados pras crianças.
Azedo Azedume: Eu detesto crianças!
Robério Alves: Bem, se você não gosta de crianças,, será que hoje você está com sorte?
Robério aponta duas grandes metralhadoras para Azedo Azedume
Azedo Azedume se assusta e sai correndo
As metralhadoras eram de mentira, e dos buracos onde eram para sair os disparos, saem placas brancas com o texto "preços baixos
Robério Alves: Eu sou mal!
Todos na fábrica agradecem ao Chapolin
Iberê Thenório: Muito bem, Chapolin, você salvou a Libreria! Agora preciso finalizar o vídeo para o Manual do Mundo.
Arquibaldo: Até meu neto e o pessoal do Quintal da Cultura entrou nessa? Você não vai expulsá-los daí, Seu Mario?
Mario Fiorentino: Não, Arquibaldo, eu já falei, eles estão bonitinhos lá. Vou gravar mais vídeos e tirar algumas fotos deles lá para o Instagram da Libreria.
Arquibaldo: Faça como quiser...
Fim
Episódio 7 (O Show das Huntrix) (lançado em 19 de maio de 2026):
Rinaldi Faria: Bom dia, Patati e Patatá!
Patati e Patatá: Bom dia, Rinaldi!
Rinaldi Faria: Antes de vocês comerem seu café da manhã, eu vim falar uma novidade pra vocês dois.
Patati e Patatá: Conte logo, Rinaldi.
Rinaldi Faria: Vocês já assistiram Guerreiras do K-Pop?
Patatá: Patati, não sabia que o Rinaldi conhecia o filme.
Patati: Sim, a gente conhece.
Rinaldi Faria: Então, meus queridos palhaços, as Huntrix vão fazer um show aqui em São Paulo hoje á noite, e até montaram um palco no bairro da República, no centro de São Paulo, próximo ao Theatro Municipal de São Paulo.
Patati: Que legal, Rinaldi! Eu vou comprar os ingressos para mim e para o Patatá na internet.
Rinaldi Faria: Bom show pra vocês mais tarde!
Á noite...
Rinaldi Faria: Falta 1 hora pro show começar, vocês estão prontos?
Patati: Sim, Rinaldi, estamos.
Patatá: Vamos com nosso carro, Patati?
Patati: Vamos!
Patatá: Pelo que vi no Google Maps, a localização do palco é próxima do circo, são só 20 minutos daqui até lá.
Patati: E quanto é 20 + 20 + 2?
Patatá: 42!
Patati e Patatá fazem o gesto do meme 42 com as mãos juntos
20 minutos depois...
Patati: Chegamos, Patatá!
Patatá: Parece que veio mais gente que nós conhecemos.
Júlio: Puxa puxa que puxa, Patati Patatá, até vocês vieram ver o show?
Patatá: Sim, Júlio!
Ludovico: Caramba caramboletas, esse espetáculo vai ser demais!
Doroteia: Sim, Ludovico, nós assistimos Guerreiras do K-pop juntos também.
Natasha Panda e Papile chegam
Natasha Panda: Oi pessoal que vi no boliche!
Lilica: Olhem, gente, é a Papile e a Natasha Panda de novo!
Papile: Foi divertida a partida de boliche na semana passada.
Patati: E foi você que foi vítima do plano do Padre Gilberto Lombardo, até eu e o Patatá lutamos contra ele.
Júlio: E eu toquei a gaita para distrair o padre e eu salvei Patati e Patatá.
Osório: E eu, o Ludovico e a Doroteia atropelamos o Gilberto por acidente, mas a gente não sabia que ele era um vilão.
Doroteia: Sim, Osório, a gente acabou de descobrir agora.
Alguns minutos depois...
Papile: Opa, pessoal, o show vai começar agora.
Ludovico: Pois é, a contagem regressiva terminou agora.
Rumi, Mira e Zoey (Huntrix) surgem no palco
Todos na plateia aplaudem
Patati: Nossa, Patatá, são elas mesmo!
Doroteia: Ai, que divas!
Enquanto isso...
Juniper: Estou vendo, mestre, e tomara que não usem despertadores para o nascer do sol contra mim de novo!
Avessus: Tive uma ideia, Juniper! Você vai lá assustar a plateia e esses próprias tais de "Huntrix".
Juniper: Tudo bem, grande Avessus, a ordem é sua!
Juniper sai voando até o palco
Quando as Huntrix estavam prestes á cantar uma música, Juniper chega e assusta todos no show com o seu rosto ficando mais demoníaco, com boca e olhos arregalados e soltando um grito assustador
Júlio: Puxa puxa que puxa, o Juniper voltou!
Rumi: Essa criatura pode ser um demônio enviado pelo Gwi-Ma.
Zoey: É, Rumi, o Gwi-Ma tá cada vez mais poderoso mesmo. E quem se mete com os nossos fãs...
Mira: Acaba se machucando feio!
As Huntrix começam á lutar contra Juniper
Avessus: Vamos, Juniper, não deixe que elas te derrotem!
Ofélia: Gente, tive uma ideia!
Ludovico, Doroteia e Osório: Qual?
Ofélia: Vamos ajudá-las á derrotar esse tal de Juniper.
Ludovico: Então vamos estalar os dedos juntos, no 3!
Ludovico, Doroteia, Osório e Ofélia: 1, 2, 3!
Uma grande fumaça toma conta da plateia, e a turma do Quintal da Cultura se transformam em super-heróis
Doroteia (Super Dorô): Eu sou a Super Dorô!
Osório (Capitão Osório): Eu sou o Capitão Osório!
Ofélia (Fantástica Ofélia): E eu sou a Fantástica Ofélia!
Osório (Capitão Osório): E nós somos...
Ludovico (Cavaleiro Ludovico), Doroteia (Super Dorô), Osório (Capitão Osório) e Ofélia (Fantástica Ofélia): A Liga dos Super-Heróis do Quintal!
Juniper: Heróis querendo defender elas? Vocês me pagam, super bobocas.
Osório (Capitão Osório): Pessoal, ataquem ele!
Júlio: Puxa puxa que puxa, gente, então a turma do Quintal da Cultura se uniu para lutar contra o Juniper.
Avessus sobe no palco
Avessus: Ora ora ora, se não são aqueles enxeridos do Quintal para defender as bobocas do k-pop. Pelo o que eu vejo, elas venceram o Juniper, e duvido vocês vencerem o Avessus, o cientista estraga prazeres! (começa á rir) Sou o criador do Juniper.
Rumi: Me enganei, então foi esse tal de Avessus que criou esse tal de Juniper.
Osório (Capitão Osório): Não se preocupem, Huntrix, nós, a Liga dos Super-Heróis do Quintal, te protegemos desse cientista criador de demônios!
Doroteia (Super Dorô): Isso mesmo, Capitão Osório!
Papile: Que será que eles vão fazer contra o Avessus?
Lola: É o que vamos descobrir.
Ofélia (Fantástica Ofélia): Deixem comigo, eu o venço com o meu samba! Com o poder da minha zabumba!
Avessus: Você acha mesmo que isso pode me vencer?
Ofélia (Fantástica Ofélia): Sim, seu patife! No carnaval de São Paulo, eu desfilei como rainha de bateria da Barroca Zona Sul.
Patati: Patatá, prepare a zabumba e vamos ajudar a Ofélia!
Patati e Patatá sobem no palco
A Fantástica Ofélia começa á tocar sua zabumba, Patatá também toca sua zabumba
Avessus: Parem, seus zabumbeiros, isso me deixa mais fraco!
Patatá bate na cabeça de Avessus com sua zabumba, e o instrumento musical quebra
Avessus: Ai, minha cabeça!
Patatá (triste): Não, minha zabumba quebrou!
Ofélia (Fantástica Ofélia): Pelo menos a minha sobreviveu.
Avessus: Mas eu voltarei para a minha vingança, tchau!
Avessus vai embora com Juniper no colo
Zoey: Palhaços nos salvando? Eu amei! Eu já fui no circo várias vezes na minha infância nos Estados Unidos.
Patati: Eu sou o Patati e eu o Patatá.
Ludovico (Cavaleiro Ludovico) (apontando para Doroteia, Osório e Ofélia): E nós somos a Liga dos Super-Heróis do Quintal.
Júlio: Patati, Patatá e super-heróis do Quintal, não demorem muito, tá? As Huntrix precisam cantar as suas músicas.
Patati e Patatá voltam para a plateia, enquanto os super-heróis do Quintal estalam os dedos de novo e voltam ao normal e também voltam á plateia
Natasha Panda: Parabéns, Patatá e Ofélia, vocês salvaram o show!
Patatá: Mas quebrei minha zabumba sem querer.
Patati: Não se preocupe, Patatá, amanhã a gente compra uma nova.
Papile: Espere aí, gente, elas vão começar á cantar depois do ataque dos vilões!
As Huntrix começam á cantar "Não Tem Perdão"
30 minutos depois...
Zazá: Ah, o show acabou, eu queria ver mais...
Papile: Mas pelo menos foi divertido.
Fim
Episódio 8 (Justiça Pela Vitória MineBlox) (lançado em 20 de maio de 2026):
Rinaldi Faria: Patati Patatá, tenho mais uma novidade pra vocês dois.
Patati: Diga, Rinaldi, é uma nova pegadinha?
Rinaldi Faria: Não, Patati, é pra vocês resolverem um caso muito sério.
Patatá: Já sei, é aquele da Vitória MineBlox.
Rinaldi Faria: Era isso que eu ia falar, Patatá. Fiquei sabendo que uns amigos seus estão na frente da casa da Vitória e estão esperando por você.
Patatá: Ah, sim, nós participamos de diversas aventuras com eles recentemente.
Rinaldi Faria: Eu vi que eles estão esperando vocês em frente da casa da Vitória, protegendo ela e a mãe.
Patati: Nossa, estamos atrasados! Vamos, Patatá?
Patatá: Sim!
Patati e Patatá saem do circo com o seu carro e chegam até a frente da casa da Vitória MineBlox
Júlio: Puxa puxa que puxa, Patati Patatá, sério que vocês demoraram tanto para chegar até aqui?
Patatá: Sim, mas só ficamos sabendo que vocês estão aqui por causa do Rinaldi.
Julia MineGirl: Olhem a Vitória ali, a coitada tá chorando.
Vitória MineBlox (chorando): Meu pai vai me matar!
Alípio: Façam alguma coisa, Patati Patatá!
Patati: Calma, Vitória, assistimos você no YouTube e vamos resolver isso com uma canção alegre.
Patati e Patatá começam á cantar "Se Você Quer Sorrir"
Patati (cantando): Se você quer sorrir, é com Patati!
Patatá (cantando): Se você quer brincar, é com Patatá!
Patati e Patatá (cantando): Se você quer sorrir e brincar, Patati Patatá!
Patati e Patatá (cantando): Se você quer sorrir e brincar, Patati Patatá!
Patati e Patatá (cantando): Trazendo alegria pra cada coração, com muita energia e muita emoção. Sempre na escola com os amigos á brincar, quer ver você assim cantar.
Vitória para de chorar ao ouvir a música de Patati e Patatá.
Natasha Panda: Está dando certo, palhaços!
Patati (cantando): Se você quer sorrir, é com Patati!
Patatá (cantando): Se você quer brincar, é com Patatá!
Patati e Patatá (cantando): Se você quer sorrir e brincar, Patati Patatá!
Patati e Patatá (cantando): Se você quer sorrir e brincar, Patati Patatá!
Vitória MineBlox: Obrigada, Patati e Patatá, me sinto melhor agora! Agora preciso me vingar do meu pai, ele é uma pessoa muito tóxica!
Patati tira uma placa de aviso de alta tensão do carro
Patati: Ih, bota a caveira nisso!
Bibi: Mas isso é uma placa de perigo de alta tensão, como o Jackie MineBlox pode ter eletricidade?
Patati: Mas a caveira com os ossos cruzados também significa substâncias tóxicas, por isso vamos colocar essa placa nele assim que ele chegar aqui.
Papile: Boa ideia, apesar da placa significar outra coisa.
Jackie MineBlox (pai de Vitória) chega
Patati: Vamos, Patatá, coloque a placa nele!
Patati e Patatá correm na direção de Jackie e colocam a placa de alta tensão em seu peito
Jackie MineBlox: Ei, eu não sou elétrico!
Patati: Isso é pra provar que você é muito tóxico!
Patatá: É, seu abusador infantil!
Jackie MineBlox: Tá querendo defender a Vitória e a Ana Karla? Pois elas vão pagar pelo o que fizeram!
Júlio: Ah, puxa puxa que puxa, você aqui?
Lilica: Você é tóxico mesmo, você até agrediu a mãe da Vitória!
Lokis: E já é a terceira vez que você vem em frente á casa, mesmo você usando tornozeleira eletrônica.
Patati: Não chamem o Chapolin de novo, bora chamar heróis diferentes.
Aparece a Liga dos Super-Heróis do Quintal
Osório (Capitão Osório): Alto lá!
Jackie MineBlox: Que alto lá, o quê? Seu careca de meia tigela!
Osório (Capitão Osório): Careca não! Eu tenho cabelo, mas é invisível.
Júlio: A turma do Quintal de novo?
Jackie MineBlox pega sua faca e tenta esfaquear algum dos personagens do quintal
Cavaleiro Ludovico pega sua espada e se defende
Doroteia (Super Dorô): Ei, Jackie, que placa é essa em você?
Jackie MineBlox: Foram aqueles palhaços desgraçados que colocaram!
Patati: Isso, fomos nós!
Jackie corre na direção de Patati e Patatá para esfaquear os palhaços
Super Dorô, impede Jackie com um chute nas costas, que o derruba no chão
Jackie se levanta, mas Super Dorô corre com sua super velocidade em círculos ao redor do Jackie, fazendo com que ele ficasse todo de tanto girar devido a velocidade de Doroteia, e cai no chão de tontura
Júlio: Puxa puxa que puxa, a Doroteia corre na mesma velocidade que o Flash!
Jackie MineBlox: Eu vou levar essa turma sem graça que defende a Vitória e a Ana até os confins do inferno!
Júlio: Vai que você encontra o Juniper.
Patati: E Confins fica em Minas Gerais, e é lá onde fica o Aeroporto Internacional de Belo Horizonte.
Patatá: Sim, Patati, e é lá onde nós descemos de avião algumas vezes para fazer nossos shows em BH.
Jackie MineBlox: Chega de piadinhas sem graça, que eu vou chamar o Conselho Tutelar!
O Cavaleiro Ludovico dá um chute no rosto de Jackie
Ludovico (Cavaleiro Ludovico): O Conselho Tutelar nunca atenderia o chamado de um cara abusivo como você.
Jackie MineBlox: Como não? Eles estão do meu lado!
Patati e Patatá retiram a placa que colocaram no Jackie
Vitória MineBlox: Acabe com ele, Ludovico!
O Cavaleiro Ludovico perfura a barriga de Jackie com sua espada, Jackie grita de dor e morre
Todos aplaudem ao ver Ludovico matando Jackie
Lola: Gente, vencemos!
Todos: Vencemos o vilão! Vencemos o vilão!
Ofélia (Fantástica Ofélia): Ele foi enfraquecido pela velocidade da Super Dorô, mas pode ser que o fantasma saia do corpo para assombrar a Vitória e sua mãe Ana.
Zazá: Agora tirem esse cadáver da calçada para evitar que o fantasma ruim dele assombre a Vitória. E me dá medo de ver esse sangue.
Alípio: Mas você é vermelha como sangue, Zazá.
Zazá: Que piada ruim!
Osório (Capitão Osório): Pode deixar, Zazá!
Capitão Osório coloca Jackie morto em seu colo e sai voando, saindo da Terra e vai até o espaço, onde Osório solta o cadáver
Chapolin Colorado: Que é isso? Além de estrelas, planetas e asteroides, tem gente morta no espaço agora?
Capitão Osório volta para a Terra
Ludovico, Doroteia, Osório e Ofélia estalam os dedos e voltam aos seus visuais normais
Júlio: Eu pensei em uma brincadeira com vocês todos agora, mas está tarde e precisamos voltar para as nossas casas. Eu preciso tomar banho e dormir.
Vitória MineBlox: Está bem, Júlio, mas vocês todos salvaram o meu dia!
Júlio: Amanhã eu convido vocês pra gente brincar juntos na fazenda.
Fim
Episódio 9 (Patati do Futuro) (lançado em 22 de maio de 2026):
Quase todos os personagens principais do episódio anterior estão reunidos na Fazenda Cocoricó
Todos: Olá, Júlio!
Vitória MineBlox: Nos revele qual era a brincadeira que você pensou ontem.
Júlio: Eu pensei da gente jogar bola juntos, eu resolvi que eu só ia fazer isso com os personagens humanos, já que os animais não querem.
Ludovico: Que tal futebol? Fui convocado para a Copa do Mundo junto com o Neymar!
Papile: Ou que tal boliche que nem você, a Natasha e os palhaços jogamos juntos?
Natasha Panda: Esperem aí, gente, eu tenho algo melhor!
Todos: O quê?
Natasha Panda: Não saiam daí, eu já volto!
Natasha Panda vai embora correndo
Lokis: Não tem só nós não para jogar... Ops, ela tá vindo!
Chega Mandinha Game
Mandinha Game: E aí, meu parceiro e melhor amigo Lokis?
Lokis: Amandinha! Eu convidei você para vir até a Fazenda Cocoricó.
Patati: Foi ela que invocou o grande sapo boi que engoliu o Padre Gilberto.
Papile: Então quer dizer que o sapo gigante matou o padre que vi no boliche?
Patati: Não, Ju Papile, o sapo não digeriu o padre e o deixou em um lago de carpas.
Lokis: Lembro-me bem dessa confusão que tem vídeo no meu canal, que agora tem 132 mil visualizações.
Patatá: Nossa, quando eu assisti o vídeo com o Patati, estava com 108 mil. Então aumentou mais 24 mil.
Mandinha Game: Eu imagino o pessoal vindo para a UniÍtalo e reconhecendo o Padre Gilberto e o reitor Marcos Antônio Cascino devido ao vídeo do Lokis.
Ludovico: Mas eu também trouxe alguém para cá, venha, a brincadeira já foi decidida!
Chega a palhaça Rubra, esposa do Ludovico
Rubra: Quem é o entregador e cavaleiro medieval mais lindo deste mundo?
Ludovico: Eu, amor!
Ludovico beija Rubra
Patatá: Você namora essa palhaça, Ludovico?
Ludovico: Sim, é a minha esposa Rubra, estamos casados há 15 anos.
Patati: Quem diria, três palhaços jogando bola juntos.
Rubra: Jogar bola?
Júlio: Sim, Rubra, a Natasha Panda foi buscar e já volta.
Doroteia: Ludovico, você já percebeu que a Lud tem cabelo verde assim como eu e você, mas a gente não é parente dela?
Ludovico: Sim, mas ela é irmã da Bibi, que metade do cabelo dela é rosa e metade é azul.
Bibi: Exatamente, Ludovico e Doroteia!
Lud: Pelo menos meu nome nem no nome do Ludovico (começa á rir).
Ludovico: É mesmo, mas o seu é só Lud mesmo. Boa piada!
Patati: Eu e o Patatá também trouxemos uma convidada especial, que agora está vindo para cá pelo o que estou vendo.
Patatá: Ela veio diretamente do Sítio do Picapau Amarelo!
Emília aparece
Emília (fazendo sinais em libras): Bom dia! Meu nome é Emília, e vim brilhar na Fazenda Cocoricó!
Todos (exceto Patati e Patatá): Emília!
Emília: Quero dar beijo na ponta do nariz.
Emília beija o nariz do Patatá
Emília: E quero que você seja feliz!
Júlio: Ah, puxa puxa que puxa, eu tinha falado que eu só convidei personagens humanos... Espere aí, bonecas de pano reproduzem as formas humanas.
Patati: Ela tem vida, mas surgiu antes de Toy Story.
Todos dão risadas ao ouvir a piada de Patati
Emília: E cadê a festa junina que vocês iam fazer pra mim?
Patatá: A festa junina é outro dia.
Emília: Disse isso porquê nós vamos de piadas. Por quê o Visconde de Sabugosa não foi dançar quadrilha?
Julia MineGirl: Já sei, ele não tinha par!
Emília: Errou! É porquê ele ficou espigado de vergonha!
Todos dão risada de novo por conta da piada
Natasha Panda volta trazendo uma bola suíça azul
Natasha senta na bola
Patati: Então, Natasha, nós convidamos a Emília para vir jogar com a gente.
Patatá: Ela estava no paiol agora pouco conversando com os animais.
Patati: Espere aí, Patatá, eu me lembro daquela vez que o Fábio Porchat nos desafiou á jogar "trocando as bolas", que é tipo dança das cadeiras, mas com bolas dessas aí.
Patatá: Verdade!
Osório: Então, Natasha, antes de você voltar, a Emília contou uma piada pra gente.
Emília: Eu tenho outra! O Saci foi lá na minha festa de aniversário, junina, comeu todos os doces, os pés de moleque, os brigadeiros e tudo mais. Sabe o que ele falou pra mim?
Ofélia: O que ele falou?
Emília: Ele disse assim "Emília, estou saciado!".
Todos riem da piada
Lokis: A Emília não é a única convidada especial que veio ao paiol, também eu convidei a Amandinha e o Ludovico convidou a palhaça Rubra, que é a esposa dele.
Natasha: Ah sim, estou vendo eles! Mas chega de enrolação e vamos jogar! Podem passar a bola para quem vocês quiserem.
Natasha Panda se levanta e joga a bola para a Vitória MineBlox
Enquanto isso, no vulcão do Azedo Azedume, o vilão está observando a brincadeira com o seu visor. Azedo Azedume está ao lado de Tranqueirinha (sua hiena de pelúcia)
Azedo Azedume: Olha isso, Tranqueirinha, esses dois palhaços sempre juntos, sempre unidos e sempre trazendo alegria!
Azedo Azedume: Ai, eu não posso nem desarrumar, bagunçaram a minha coleção de meias fedidas de chulé!
Tranqueirinha começa á rir
Azedo Azedume coloca uma meia na boca do Tranqueirinha para parar de rir
Azedo Azedume: Isso não vai ficar assim!
Azedo Azedume vai até o buraco onde ele guarda coisas para usar nos seus planos e pega uma fantasia
Azedo Azedume: Minha roupa de Patati do Futuro! (ri maleficamente)
Voltando á fazenda...
Vitória MineBlox está pulando sentada na bola suíça da Natasha Panda
Vitória MineBlox: Sua bola é muito divertida, Natasha! Vocês estão me alegrando muito após vocês vencerem o meu pai!
Natasha Panda: Sim, Vitória, eu comprei esta bola na Kikos Fitness.
Júlio: Tá me zoando, Natasha, o Quico do Chaves saiu do México e veio pro Brasil pra abrir sua loja de equipamentos de academia?
Natasha Panda: Você fez piada melhor que a Emília, mas o nome da loja não tem nada a ver com o personagem do Chaves, é em referência ao fundador Kiko Bonventi, eu já cheguei á conhecê-lo pessoalmente uma vez.
Ludovico: Sim, o Júlio é um ótimo piadista, ele já fez piadas com super-heróis inclusive.
Azedo Azedume chega á Fazenda Cocoricó, fingindo ser o Patati (só que do futuro). Vestindo roupas cinzas de PVC, pés de pato, snorkel, óculos de natação, um bigode falso e uma peruca parecida com os cabelos de Patati e Patatá
Patati: Quem é você?
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Eu sou você!
Patati: Você é eu? Se você é eu, quem sou eu? Eu não sou você não.
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Eu já ouvi dizer que o seu sonho era ser um grande mergulhador no futuro. Pois eu sou você daqui há muitos anos.
Osório: O Rinaldi vai ficar feliz pelo Patati conhecer ele mesmo do futuro que viajou no tempo.
Patati: Se você sou eu no futuro, então quer dizer que eu virei um mergulhador de verdade?
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Sim, e vim do futuro justamente para te dizer que você conseguiu. E você virou um mergulhador muito famoso, e vai conhecer o fundo do mar de um jeito que nunca conheceu!
Patatá: O Patati vai conhecer o fundo do mar?
Patati: E de um jeito que nunca conheci? Será que é algum personagem famoso?
Patati: Quem eu vou conhecer? O Namor?
Patati: O Aquaman?
Patati: Os peixes Glub e Glub (de Glub Glub, da TV Cultura)?
Patati: O Bob Esponja?
Patati: A sereia da TV Verdes Mares?
Patati: Não deu!
Ludovico: Até o Patati faz piadas com personagens relacionados ao mar?
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Que engraçadinho que eu era no passado! Mas para se tornar um mergulhador famoso como eu sou hoje, eu tive que escolher as amizades certas.
Patati: Eu nem sabia que tinha amizade errada.
Emília: Nem eu.
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Preste bastante atenção, existe alguém que parece o seu amigo, mas na verdade está só atrapalhando. Para se tornar um famoso mergulhador no futuro, você precisa terminar essa amizade.
Patati: Quem é essa pessoa?
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Ele está sempre com você, vocês já viveram muitas aventuras juntos.
Patati: Eu tenho muitas amizades.
Julia MineGirl: Sim, Patati, todos nós somos seus amigos.
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Ai, mas ele sempre é um estorvo, é sempre estabanado sempre te atrapalhando, é uma pedra no seu sapato.
Patati: Pedra no meu sapato? No pé direito ou o esquerdo?
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Não tem pedra no seu sapato, é alguém que está te atrapalhando!
Patati: Não faço a mínima ideia de quem seja.
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Mais uma dica, tome muito cuidado com qualquer coisa verde, vermelha e cabelos amarelos.
Doroteia: Ih, Ludovico, acho que ele tá falando do Patatá.
Patati: E olha que estou desconfiando desse outro eu do futuro, eu não tenho bigode.
Patatá: E você não tem nariz de palhaço!
Júlio: Puxa puxa que puxa, é verdade!
Lokis: E por quê você quer acabar com a amizade de Patati Patatá?
Vitória MineBlox se levanta da bola suíça e a pega
Vitória MineBlox: Vamos provar que esse cara não é do futuro!
Patatá: Será que esse cara é um vilão disfarçado? Será que é o Padre Gilberto?
Patati: Acho que não, o Gilberto tem barba e usa óculos, e eu não tenho essas características.
Vitória MineBlox joga a bola de pilates, que acerta as costas do Azedo Azedume
Azedo Azedume (disfarçado de Patati do futuro): Ai, minhas costas!
Vitória MineBlox e Lokis tiram a fantasia de Azedo Azedume e descobrem a verdade
Azedo Azedume: Parem com isso, ladrões!
Patati e Patatá: Azedo Azedume!
Patati: Desconfiei que ele fosse a versão falsa minha do futuro.
Azedo Azedume: Droga, eu fui descoberto!
Júlio: Desconfiei desde quando ele chegou se ele seria o Avessus ou o Azedo Azedume que tá aqui agora.
Azedo Azedume: Mas eu voltarei! Tchau, seus idiotas!
Azedo Azedume sai correndo para fora da fazenda
Natasha Panda: Vai embora, seu farsante!
Vitória MineBlox: Quem é esse Azedo Azedume?
Patati: É um inimigo nosso, eles vivem fazendo planos para estragar nossa alegria e nossas brincadeiras.
Emília: Agora tá explicado o por quê ele veio aqui.
Natasha Panda: Já que agora o vilão saiu...
Todos: Vamos voltar á jogar!
Fim
Comentários
Postar um comentário